寂寞，雷康

我的感觉雷康是一个阳光、大度的人。

楼主还是一学生，能在几分钟之内看透一个人的内心世界，能写出这样好的文章，真的不简单。

乐山我去过的，真是人杰地灵。

以下是引用阿康在2004-9-8 23:09:03的发言：

楼主还是一学生，能在几分钟之内看透一个人的内心世界，能写出这样好的文章，真的不简单。

乐山我去过的，真是人杰地灵。

其实你错了，乐山没有那么好，我看到的乐山到处都是肮脏的东西

我同意雷子的“站长是个厚道同时又不乏精明的男人”，还有一点就是塌实。这个就是我一直呆在巴蜀的原因。

和我一样的人，不会和他做朋友，因为我自己都腻味自己；

若只是塌实厚道的人，我也不会和他做朋友，因为无趣；

若精明大于人品的人，我还是不会和他做朋友，因为太累而且我不想在朋友间动脑筋。

我和站长是两个不同类型的人，我想恰恰是这样，朋友间才能够互补，不然岂不是资源极端的浪费了么。

至于给站长找老婆的事，我觉得这个应该是个人的隐私、私事，应该自己去处理。

你们俩个在一起就是十全十美的人了

那就结合吧

支持一下槟子同学。枭枭，你们看着办吧。

德有邻,不孤单.

楼主也是一个性情中人，字里行间总让人感动不已。

一个寂寞而有魅力的男人~

恩~

我要我们做朋友

我要我们做朋友

和雷康再一次相见，已经和第一次相隔半年了，半年的时间说长不长，说短不短，它可以让很多东西改变，也可以让很多东西依旧。可是和他再一次偶然相见后，我开始明白在经历过诸多人性变迁和世态炎凉以后，缘分是那么的沉重和突然。于是我对自己说，即使以后和雷康不能再相见，我们也要像在一起那样，把对方当着朋友。

十月是一个很安静的月份，它让我内心感到很塌实。我开始在影像网站上毫无顾及地放肆我的眼泪和情绪。这些挥霍让我感到无比的忧伤。于是我写了很多的文章，写自己的朋友，写自己一去不复返的过去，写自己的那些青春年华。突然之间才明白自己遗失的东西原来是最美好的。也就在不经意之间，我想起了只有一面之缘的雷康。一个寂寞而优秀的孩子。其实我一直有一种感觉，就是雷康应该是我的朋友，这种感觉很强烈，即使有的时候我是那么的讨厌他的做法。所以我一直有一种预感我和雷康会再见面的。十月底我的朋友过来给我过生日，我陪他到乐山大佛去玩，当结束的时候我在偶然之间遇见了雷康，人还是那个人，只是感觉年轻一点了，还有就是让我感觉他更加的空洞了。他傻傻地给我打招呼，让我感觉很温暖。我们一起到他的宾馆去耍，在他宾馆的几个小时里面，我突然感觉自己喜欢上雷康了，喜欢上他身上的那些寂寞和空洞。这种喜欢不是男女之间的感觉，而是最亲近的朋友之间难道那种友爱。和雷康的谈话中，让我想起了我的一个已经离开我多年的朋友。他是一个没有父亲的孩子，并且时常让我感觉很忧郁。小的时候他经常借住于我家，不知道为什么我们俩个经常会在夜晚的时候抱在一起无声地哭泣。到了我上高中的时候，他南下广东去了，然后了无音迅。这让我非常伤心和牵挂，但是只要一想起他，我的内心就感觉塌实，没有那么多的疼痛。这种感觉就像是我见到雷康时候的感觉一样，俩个人之见不需要手指间彼此的触摸，就能够感到对方带给自己的温暖。我知道这样的温暖会陪伴我一生一世，会让我感觉自己会在这种温暖中长大，疼痛会过去。雷康是一个很精明的男人，他永远知道和明白自己需要的是什么，包括婚姻，就像罗子兰说的那样，他永远都不喜欢看到以后和将来。其实我一直感觉自己是一个没有长大的孩子，有我总是爱把自己的思想逻辑强求在别人的身上。我问雷康为什么不结婚？雷康笑而不答，然后用一种空洞的表情看着我。当时我感觉自己真的是一个罪人，我把一个人最深的伤疤所揭开，这是无比的残酷而颓败，而雷康的思想是那么的年轻，大概我说的话不是他那个心态可以承受的。其实我感觉我是了解雷康的，他有自己的想法，以后的时间还长，现在需要的不是那些温暖。或许他的生活会和我一样，现在踏踏实实的干，踏踏实实去生活，然后再去找一个人好好去爱。不同的背景，相同的宿命。我一直把自己和雷康归为一类，因为我们都寂寞，不管他承认不承认。但是一定要相信，在这个物质的社会中我们一直在为生活而坠落，一直都在寂寞地守侯一些空空的现实。曾经我写了一篇《雷康 寂寞》，让雷康很不高兴，其实我一直想说一句，内心的东西不是自己能看到的，世间如此的冷漠，为什么我们还要获取深爱呢？因为我们内心的寂寞是如此的狂妄地撕杀着我们的单纯与灵魂。当时雷康叫我晚上就在他那里睡。我微笑着拒绝，我怕自己会说错什么话，给他带来伤害，还有我明白他这样的人是需要安静的。在回学校的车上，我看见公路两旁的花朵在风雨中不停的摇摆，打成一片，忘记自己的生与死，悲伤与快乐。突然之间我想哭，因为我突然感觉自己和雷康就是这样一种状态，残酷而绝望。在现实与梦想之间游走。我不知道这些东西会不会带走一些自己内心的温存，我也一直在问自己，我们是不是朋友，相见两次可以算朋友吗？晚上我感觉自己的内心流离失所，我打了一个电话给雷康，他已经睡了，接电话的时候显得很落墨，我慌忙地把电话挂掉，我明白夜晚的他是需要安静的，寂寞和安静才能给他精神上的寄托和安慰。其实我想问他我们算是朋友吗？但是我嘴巴动了几下，一句话都没有说出来，其实当经历太多的人性变迁和人世冷暖，我们已经不需要去倾心付出自己的情感，因为那些感觉和思想已经是最好的证明。我无数次地对自己说，即使雷康把你当成生命中的一个过客，但是你都不能把他遗忘，因为走入自己内心世界的朋友，是如此的稀少，即使以后不能相见，也要时刻去怀念，因为在我人生最美的时候我遇见了一个和我一样寂寞的朋友。几天过去了，内心开始归于平静。朋友们开始打电话来问我为什么没有写东西了，我说我不知道写些什么，我的内心很慌乱，也许没有自己喜欢的东西和朋友了。霞说，你可以把自己内心一直在牵挂的朋友写出了来，自己心情也许会好一点，我很庆幸有霞这么一个能懂我心思的朋友。于是我就想到了雷康，一个和我生命只有两次缘分的朋友。我要我们做朋友，即使你不认识我。我要我们做朋友，即使你不记得我。我要我们做朋友，即使我只是你千万个朋友中的一个。我要我们做朋友，即使你不在意我。我要我们做朋友，即使你笑我傻。我要我们做朋友，即使我们的友谊是那么的单薄。